Добавлено (25.11.2009, 10:13)
---------------------------------------------
Ирука: - Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе» ты не поставил точку?
Наруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку!
***

Сидят Ино, Шикамару и Чоджи на лавочке, укуренные в хлам.
Ино (доставая мобилу):
- Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…???
***

Ирука: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Сакура (радостно): - Как Наруто с лестницы нае*нулся!
***

Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы», «вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют…
***

Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо!
***

Из дневников Джирайи:
«Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!»
***

Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
***

Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
***

Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
***

Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво.
***

Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!
***

- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!
***

Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
- Саске!! Рубероид подавать?!

Добавлено (25.11.2009, 10:14)
---------------------------------------------
Дневник Наруто:
...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
***

Саске: «Мой брат всегда мечтал стать членом Акацки. А я всегда мечтал стать психиатром, чтобы вылечить брата… или, на худой конец, киллером, чтобы придушить эту сволочь!»
***

Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
***

Саске на приеме у Цунаде:
- Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством…
- Понятно… Когда уезжает твой брат?
***

Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена:
- Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю.
***

Сакура и Наруто в лесу.
Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал!
Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые?
Наруто (насупившись) – Что значит «если»???
***

Убегают Наруто и Саске от звуковых ниндзя по лесу. Тут видят, домик небольшой на полянке. Думают, надо спрятаться. Забегают в домик, начинают лихорадочно думать, где ж прятаться. Ну, Саске решил в бочку залезть. А Наруто бегал-бегал, все решить не мог, да и спрятался под стол. Через минуту звуковые забегают внутрь и начинают их искать. Наруто быстро нашли, отметелили маленько и тащат к выходу, как раз мимо бочки с Саске. Наруто по бочке ногой как шибанет и на весь домик:
- Саске, вылазь! Нас предали!!!
***

Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
***

Наруто: - Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают?
Джирайа: - Да не, не встречал…
Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает.
***

Наруто пристаёт к Сакуре с непристойными предложениями.
Сакура: - Я же сказала – отвали! … Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
Наруто: - Внимание!!! Сейчас будет секс!
***

Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде:
- Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ.
***

Поймал заморский император Кабуто, Итачи и Орочимару, и говорит им:
- Скучно мне… Сделаем так: у кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и еще золота отсыплю. Ну, а кого встанет – тому голову долой.
К соответствующему органу каждого привязали по колокольчику. Показывают Кабуто – сразу «дзинь-дзинь». Голову – вжик! ... Показывают Итачи – тоже «дзинь-дзинь». И ему голову отрубили… Наконец, показывают голую царевну Орочимару – и тишина. Император хмыкнул и говорит:
- Хороший ты мужик, Орочимару.
- Мужик?! ГДЕ МУЖИК?!!! – «дзинь-дзинь»…
***

Урок химии.
Наруто: - Саске, опусти руку в этот стакан. Что-нибудь чувствуешь?
Саске: - Нет…
Наруто: - Значит, серная кислота в другом стакане.
***

- Джирайа, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!
***

Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса?
3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь…
***

Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей:
Наруто: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Сакура: - Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую!
Ино: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!
***

Шикамару сидит и думает: Блин, как все достало… Говорила мне мама в детстве «Кушай, сынок, а то не вырастешь и тебя в ниндзи не возьмут.». Господи, зачем же я ел?!
***

Сакура: - Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, давай за маму… Ну, Саске, ну, милый, ешь кашку. … Блин, Учиха, твою налево! Давай уже закусывай, а то Какаши припрется – всех на хрен пропалит!
***

Идут Наруто и Джирайа по улице.
Наруто: - Слышь, извращенский отшельник, купи пива.
Джирайа (кисло): - Отстань…
Наруто: - Ну купи.
Джирайа (тяжело вздыхая): - Наруто, отвали…
Наруто: - Ну купи, давай, я же вижу, как тебе хреново.

Добавлено (25.11.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Какаши спрашивает у своих подопечных:
- Кто знает, что для ниндзя самое главное в лесу?
Наруто (радостно): - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
***

Однажды Наруто отбил у своего товарища Саске девушку. За это Саске отбил ему почки, печень и охоту отбивать девушек у товарищей.
***

Ирука:
- Дети! Достаньте ваши карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Сакура постарается не шевелиться.
***

Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди
***

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет
***

Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
***

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
***

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!))

Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать
нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в
балахоне и с косой…

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

Добавлено (25.11.2009, 10:27)
---------------------------------------------
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А теперь читаем письмо через строчку, начиная с первой =)))))))

Добавлено (29.12.2009, 10:36)
---------------------------------------------
Новогодние СМСки.

Пусть снежинки тебя осыпают, Пусть белеют ресницы твои! С Новым годом тебя поздравляю! С годом счастья и годом любви!
В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. Я к тебе сегодня заеду!
Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться.
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Твою правую ногу назову Новым годом, твою левую ногу назову Рождеством. Я обязательно заеду между праздниками.
Я тебе на новый год В крупных звездах небосвод Подарю, и в первый раз Станут звезды частью нас. И мгновенно подхватив, Их загадочный мотив, Растворимся мы с тобой В звездной сказке голубой

Добавлено (10.07.2010, 12:30)
---------------------------------------------
Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина
1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
8. Вы сисадмин?
9. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
10. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
11. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
12. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит
13. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
14. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
15. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
16. Админ прячется на крыше
17. Админ ушел покупать ящик кофе
18. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
19. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.
20. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
21. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
22. Админ выкроил пару часов для сна
23. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком
24. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
25. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com
26. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал "Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца".
27. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
28. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?"
29. Админ с удивлением уставился на "большой горящий шар в небе"
30. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо
31. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак
32. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL
33. Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользовате
34. Админ с отвращением уволился пять минут назад
35. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
36. Просто взгляните на потолок. Вспомните "Чужих".
37. Он стоит за вашей спиной с клавиатурой наперевес и ждет,что вы скажете на этот раз????

Добавлено (10.07.2010, 12:30)
---------------------------------------------
- Алло до меня не доходит письмо
- Эмм Попробуйте прочитать его еще раз
___________________________________________________________________
-Алло тут такая проблема принтер копия алло
- о_О еще раз
- Ну принтер он копия а он ничего
- Сейчас пол 7го утра.. повторите еще раз только чтобы я понял
- Принтер не печатает.
- Нажмите Пуск
- Ага
- Настройка
- Ага
- Принтеры и Факсы
- Ага
-Видите изображены принтеры?
- Да пуск, что дальше
- х_х Насйтрока - принтеры и факсы..
- есть, хотя стоп погодите Я УЖЕ ВЕЗДЕ ГДЕ МОЖНО ТОЛЬКО МОГЛА НАЖИМАЛА И У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ
- о_О СТООООП!! Никаких везде нажимать
В итоге короче принтер не тот по умолчанию сделали.

Добавлено (10.07.2010, 12:31)
---------------------------------------------
Звонок в 6 утра!!!!!
Алло мы тут дунули в компьютер и у нас он не включается
- о_О что Вы дунули
- Ну дунули в компьютер
В итоге решили сдуть пыль на... полетела мать.
______________________________________________________
- Алло у нас не работаа.. .. а не заработала спасибо.
- о_О пжста

Добавлено (10.07.2010, 12:31)
---------------------------------------------
- Продайте мне видеокарту затак!
- как как?
- затак!
- Это как? оО
- Ну фирма такая
-------------------------------------------
- У меня программа не то что а я вот!
- Эмм еще раз.
- Программа она не хочет хотя я делаю а он не может.
- Что Вы хотите конкертно7
- Если бы я знала о чем говорю и что мне нужно!!!
- А КАК Я МОГУ ПОМОЧЬ ТО ТОГДА????

Добавлено (10.07.2010, 12:32)
---------------------------------------------
- Привет, у вас клавиатурки до завтра нет?
- зачем?
- ну я свою дома помыла. она какая-то грязная была.
- как помыла???
- ну средством для мытья посуды. В тёплой водичке...
- 0_о

Добавлено (10.07.2010, 12:32)
---------------------------------------------
- не могу войти в систему
- пароль правильно набираете?
- да, конечно, пять звездочек
- наберите шесть... зашло?
- да, большое спасибо
- О_о

Добавлено (10.07.2010, 12:32)
---------------------------------------------
я: здраствуйте, у меня интернет не работает. модем пингуется, а гугл нет, даже по айпи адресу. настройки все проверила 10 раз. на модеме кнопку ресет нажимала, настройки перепрописывала заново - не помогло.
пауза...
она: какая у вас система - хр, виста, 7?
я: Линукс. Дистрибутив убунту.
пауза....
она: хорошо, запускайте интернет эксплорер...
теперь уже с моей стороны пауза...
я: извините... а где в Линуксе находится интернет эксплорер? (сама чуть ли не в голос смеюсь)
она (злится): ну как где. пуск - программы...
я: извините, в убунту не предусмотрена кнопка пуск.
пауза... я думала, ей плохо стало...
она: попробуйте еще раз перезагрузить модем, а мы пока проверим, вдруг это сбой нашего сервера.
кидает трубку
минут через 10 инет появился...

Добавлено (10.07.2010, 12:33)
---------------------------------------------
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

Добавлено (10.07.2010, 12:33)
---------------------------------------------
Ну, так девушка, она и есть девушка.
Я одной говорю, нажми-ка на тормоз, я посмотрю стоп-сигналы горят или не горят.
-А где тут тормоз?
-Ну посередине педаль, нажми.
Ну едем с ней, она молчит чего-то.
-Ты чего молчишь-то всю дорогу?
-Да я вот думаю, до чего вы мужики дураки. Чтоб зажечь какие-то лампочки сделали такую здоровую тугую педаль.

Добавлено (10.07.2010, 12:33)
---------------------------------------------
- какой пароль?
- Без пароля
- не получается...
- "Без" с большой буквы
---------------------------------------------
Звонок.Приветствие.
-У меня на экране какая то таблички высветилась!
-И че?
-Ну там написано, что то про картинки типа пикчерс и все такое
-И че?
_Ну что мне надо сделать, что бы она пропала?
-Позвонить ITшникам, а ты звонишь декоратору
(со слов тех же ITшников, у нее меню монитора кто то нажал)
__________________________________________________________
со слов тех же ITшников "Звонит тут одна и говорит"
-У меня комп код не принимает обнулите его!
-Хорошо сейчас... Теперь ваш пароль Россия на английском
-... Не, опять не пускает...
-Вы как его вводите? Продиктуйте по буквам.
-R...A...
-Стоп, какая А?
-Ну... на английском же РАША!
-Возьми словарь! После Р пиши английскую У!
-...Все равно не пускает!
_Еще раз по буквам!!!
-R...U...S...H...A! Доволен?
-Вполне! Все, а теперь убери руки от клавы и от мыши ща все будет!
(Зашел он за нее удаленно, и открыв блокнот, написал ей правильный пароль!)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
------------------------------------------------------
просто были случаи типа забираю тачку в отдел перебивать, а на меня юзер смотрит как будто я вор и собираюсь ее себе забрать и "доломать" и орет поставь на место. Ну или "протяните нам сеть!!!!!1111" протянули. у дебилов сетевой карты даже не оказалось, хотя они яро утверждали что она есть и покахзывали на COM порт, куда у их соседей старенький модем воткнут и с умным видом заявляли, что кабель не от той сети, а у них все правильно)). еще бывает весело, когда подключаешься к кому нибудь через радмин, а там в игрушку играют или п0рнуху смотрят)
--------------------------------------------------
Нда, я все больше и больше убеждаюсь, что большинство девушек далеки от ИТ... хорошо, что есть исключения.
Собссно, история. Подруга, типичная блондинка (не по цвету волос, по уровню развития мозга) умоляла меня поставить ей Линукс, "потому что там нету вирусов, все бесплатное, так красивенько..." несколько недель ее отговаривала, все бестолку. В итоге плюнула, поставила ей Убунту. Все объяснила, показала, рассказала, всякую хрень типа компиза-флэша-кодеков-etc поставила-настроила-включила...
На следующее утро. Часов эдак в 8 звонок. А поскольку я где-то до полпятого читала очередную умную книжку, настроение у меня на нуле. Беру трубку.
Она: Ой, ты вот говорила, что нельзя просто так флэшки вытаскивать, а что там надо сделать, я забыла...
Я(невыспавшаяся, злая, отвечаю на автопилоте): отмонтировать ее надо
Она: ой, а как это сделать?
Я(опять же на автопилоте...): в консольке пишешь sudo umount и дальше устройство или точку монтирования...
(блин, надо было сказать отмонтировать через контекстное меню =))
Она: а как устройство написать?
Я: а как у тебя оно в /dev/ так и пиши
Она: я не понимаю... а что такое точка монтирования?
Я: блин, это куда примонтировано!
Она: Хорошо, спасибо.
Вешает трубку. Я тщетно надеюсь досмотреть свои сны... Но через минуту снова звонок.
Я(уже реально злая):что опять??
Она: а он не хочет! что то пишет, что - не пониамаю!
Я: ты правильно указала точку монтирования?
Она: ну конечно! написала "дырочка квадратная", а он не хочет!
У меня еще хватило сил сказать "я щас перезвоню" и бросить трубку перед тем как заржать... а то обидится ведь человек еще =)
Но отмонтировала потом. Правда, через gui. Не понимает она консоль совершенно...
На следующий день. Опять звонит. Хорошо, уже вечером.
Она: Ой, слушай, я тут посмотрела в моей домашней папке столько файлов ненужных было, еще с какой-то точкой вначале... я сделала папку и хотела их всех туда убрать, а они не все убрались и с рабочего стола пропали значки дисков...
Я в шоке... вот не отключила отображение скрытых файлов - и сразу блин... Ну сказала ей, что она совершила ужжжасный поступок и комп ей этого никогда не простит)) просто лениво было исправлять. Одно дело если человек чего-то не знает, но стремится узнать, другое - если он требует, но при этом страшно тупит...

Добавлено (10.07.2010, 12:34)
---------------------------------------------
"Она:я нашла а скачать не знаю как
Я:там же написано "скачать"
Она:ваууу, ну ты попробуй, у меня просто файл открывается
Я:файл-сохранить как ? не пробовала?
Я:все отлично сохраняется
Она:вот имеено что нет такой функции когда открываешь
Я:ты через оперу?
Она:нет через эксплорер
Я:открываешь файл, нажимаешь в меня файл-сохранить как
Она:короче когда просто на сайте этом нахожусь и документ не выбираю, есть функция такая, а как выберу что сохранить нет
Она:может у меня пдф не установлен поэтому
Я:что не установлен?
Она:pdf
Она:не поддерживает может майкрософт."

Добавлено (10.07.2010, 12:37)
---------------------------------------------
Не ложися на краю, придёт серенький волчок и укусит за бочок.
А потом придёт медведь и отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза. Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы, вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот, бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит, в лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук, уж поселится в носу,
А весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка, смерть, конечно, не легка.

Добавлено (24.07.2010, 20:58)
---------------------------------------------
Расслабься.
Расслабуха.)))))))))))